una vuelta arbitraria

arbitraria es la forma en que medimos el tiempo
una vuelta a un astro
el regreso de otro al este de nuestra percepción
el delgado corte de luz en el lienzo de la bóveda

arbitrario y a nuestra conveniencia es el mundo
arbitrario el sentido de una flor en mi mano
arbitrarias las señales que reconocemos
arbitrario determinar lo qué no lo es

si juego con la significación
estás arriba, abajo, antes y después
existes en un desde entonces
si me permito el juego
hoy no es un día arbitrario

una vuelta al astro que nos rige
medida de la forma en que sea
desde el momento en que mis labios rozaron los tuyos
y tu sabor se quedó en ellos

desde entonces no soy mío
soy contigo
en ti
alrededor de ti

personalmente enfocado
inesperadamente sereno
desesperadamente inconforme
inexplicablemente enojado
estúpidamente desconcertado
amorosamente abrumado
plenamente enamorado

siendo así
tu sabor en el mío y el mío en el tuyo
permanezco deseante de seguirte saboreando
cuantas vueltas se me permitan alrededor de sol
sintiendo tu sabor en mis labios
oliendo tu esencia en mi esencia
hasta que los primeros se vuelvan polvo
la segunda regrese a las estrellas
y mis ojos conozcan la obscuridad de la luz

de la forma que sea
finalmente así será
así es

gerbera

un denso vacío rodeaba mi andar
informe
amorfo
inconforme
largo y vacuo espacio de intranquilidad
tanto y tanto tiempo
perdido él y perdido yo

con pies desnudos vacilantes y trémulos
reanimados rocé el suelo
mis dedos palpaban poco a poco
y las piedras ya no herían
sus bordes ahora suaves me guiaban
rozando más que piel
atravesando capas y capas
alejando el desasosiego de mi centro

me dejé llevar

acumuladas formaron sendero
tibias reanimaron una voluntad
por lo que parecieron eones anquilosada
estática e inmóvil

un talco suave las cubría
fina capa y velo de gasa
limpiaron y sanaron heridas viejas y recientes
savia etérea
ungüento fresco
me movía ahora sin esfuerzo
un paso
otro
sin esfuerzo
renovado

caminé despacio
observando
cerrando por momentos mis ojos
para acrecentar mis otros sentidos
guiado por la calidez del camino
cada vez más adentro
hacia un paraje tapizado de flores
creciendo entre suaves piedras
mis manos rozaban los tersos pétalos
meciéndose suavemente con la brisa
cargada de esencia de gerbera

y sin dudar
crucé muy despacio tu umbral
del cual no he de regresar
la calma perdió lentamente su lugar
y en tu espiral me dejé balancear

me recosté en este refugio
suave planicie
meseta bañada en fulgor
cobijado por la suave luz de un astro
bañado en tranquilidad y anhelo
volví a cerrar los ojos
y detrás de ellos ya estabas tú

desperté y en mi mano izquierda había una semilla
negra y blanca
pequeña
dada a mí en libertad
la sembré entre las suaves piedras
en el centro del rizoma
planicie que he de hacer mi morada

pronto brotó una flor traslúcida e iridiscente
al principio tímida vacilante
fue nutrida por el ubicuo rocío
la luz tibia
y la canción que le canté al oído
despacio con un suave tono
más un murmullo de una melodía
como un pensamiento que se roza con un suspiro

y floreció
fuerte
hermosa
regodeándose de su propia vida
nueve piedras en su centro
polen perfecto que tomé entre mis manos
hice girar y puse en órbita
alrededor de mí en armónica danza

las nueve piedras
que son ocho y catorce
números de infinito y eternidad
en mi pequeño conocer
en mi percepción personal de símbolos y letras

y son una
son tú
tú en mí para mí

suspendí en cada gota de rocío un momento
de lo que he estado en tu tiempo
y retuve tras de mi mirar tu mirar
para nunca claudicar
bañado por esta dulce irrealidad
en tu espiral me vuelvo a balancear

y me permito respirar
cerca del péndulo de tu ansiedad
en este océano de causalidad
quiero tocarte y respirar una vez más
sin dolor

extendí mis alas llenas de luz nueva
y me elevé despacio hacia el astro que me iluminaba
llegué pronto a él
sin prisa
en tiempo perfecto
en el momento adecuado

era una esfera suave, líquida
frágil
fuerte
inmensa
su ligera gravedad me sostenía
volé rodeándola

la abracé con mis manos y escurrió por entre mis dedos
se rehizo y volvió a ser una esfera
jugando permanecía entre mis manos de nuevo
y las guió hacia mi pecho
libre hogar donde me permitiría nutrirla
cuidarla
protegerla
amarla

se fundió entre las blancas paredes
paredes en las que has dibujado
dibujado con tinta que lleva tu nombre
nombre de tinta de flor indeleble
indeleble flor llamada gerbera

cambios, pérdidas, logros

Una vez más, he perdido mucho y ganado mucho. El balance siempre termina siendo ese, hasta el momento. Se abre una puerta y al intentar cruzarla se cierra y se abre la del entendimiento, pero sigue sin ser la original, la que me llamó en primera instancia.

Una vez más, necesito tiempo para llorar, para entender, para aprender y crecer. Y una vez más es la imposibilidad de empatar pensamientos e intenciones con una mujer lo que me tiene mal.

Somos un océano, y encontrar a alguien cuyas virtudes y defectos sean suficientes y soportables para encaminar una vida juntos de pronto se antoja imposible. En este asunto fronterizo, me permitiré una sola vez más estar triste por ti, mujer de ojos de luz, y a lo que sigue.

¿Acaso traté de convencerme? ¿Volví a correr? ¿Fue todo un trampantojo que moldeé conforme a mi deseo de no estar solo? Todo sigue siendo confuso en este momento, pero la verdad es que he perdido una idea enorme. La primera en años. Estar triste apesta. Y esta entrada, bajo el manto de ese sentimiento, será un asco y algo sin sentido, pero necesito soltar y soltar. Necesito una gran catarsis y parte de ella será aquí porque si no voy a cometer una estupidez y ya no queremos eso. Ya me he equivocado muchas veces y pretendo ser lo suficientemente inteligente de ahora en adelante como para ya no meter las cuatro patas y poder levantarme más rápido de los derribes.

Todo invariablemente está mezclado y me dejo caer, como siempre lo he hecho. Me regodeo en mi miseria y me revuelco en la tierra hasta que mis ojos irritados no pueden ver claramente que si interconectamos todo, es más difícil salir. Pero así soy. Uno todo y me veo como alguien que sigue 'en el camino', que no ha podido agarrar la rienda de su vida y está mediocremente pasando el tiempo y gastándoselo, desperdiciándolo estando horas y horas sentado trabajando viviendo a medias esperando que las cosas pasen solas.

Aquí es donde me enojo y digo que mañana todo va a cambiar. Que voy a ser distinto y a tomar la vida por los cuernos. Patrañas. Es un hecho que no soy ni la sombra del hombre que quisiera ser, que debería ser, que quiero ser. Sigo yendo por la vida como alguen a medias, tibio, mediocre.
Ahí está el restirador... ¿cuándo voy a dibujar? ¿Cuándo haré que despegue mi carrera como artista? Ahí está mi vida amorosa... nula, falsa, a medias, migajas.

Me llenaste de voluntad e intención, y no debe ser así. Si no hago las cosas por mí voy a seguir siendo el mismo que hasta ahora. Si trato de seguir viviendo a través de una relación seguiré perdiendo y fallando miserablemente. Tengo tanto miedo a quedarme solo que se me han escapado suelo y horizonte.

Sé perfecto que tengo a Dios, familia y amigos... pero me haces falta, mi complemento, mi mujer. Sin nombre aún, parece, sin conocerte, sin buscarte... que estés ahí, y que finalmente no te vayas, que no me dejes, que me admires por lo que soy y soportes lo que no soy. Que me quieras mucho. Y que yo sienta lo mismo. Que te deje entrar, pero que no sea quedarse, conformarse, resignarse. Que sea fuerza, apoyo y alguien a quién cuidar, con quién crecer, con quien vivir y compartir. Que llene su papel en mi vida y yo el de ella. Que sea todo lo que debe ser.

Suena patético, y no debería ser así, pero, no quiero estar solo, no quiero no tenerte. Quiero disfrutar mi vida al doble porque puedo compartirla contigo, mujer sin rostro. No voy a buscarte, sé que aparecerás y seremos felices. Y si no apareces, por lamentable que suene, mi vida aquí habrá sido un poco triste.

Acepto la lluvia y el sol, el viento y la montaña. Aprenderé mis lecciones y acopiaré voluntad para seguir. Pero hoy, por cinco minutos, te regalo mi tristeza, por no haberte tenido nunca y aún así haberte perdido. Vales mis lágrimas porque eres hermosa, grande y con un corazón que se desbordará cuando llegue tu adecuado, y será un hombre muy afortunado. Simplemente, creo que no seré yo... aunque me habría gustado. Y no serás tú... aunque, creo que también te habría gustado, si me hubieras permitido acercar más. Respeto y acepto, así como han respetado y aceptado cuando me he alejado. En este océano, lo único que podemos esperar es tener la suerte de encontrar lo más parecido a la felicidad, a una pareja perfecta.

Sigo con los ojos abiertos y atentos a que aparezcas. Llegarás en el momento adecuado, y ahí estaré... esperándote para ser lo que mereces, anhelas, necesitas y podrás amar... y que lo seas para mí.

Aquí sigo... y en el balance de lo ganado, mi fe en Dios ha sido reforzada, y eso es inmenso y celebraré como debe de ser su plan para mí. Por el otro lado, es triste saberte tan lejos, preciosa Mostro, ya que por un momento, breve, hermoso, creo que estuviste cerca. Como tal, lo atesoraré.

herrar es umano

Calaverita para Mostro Zaizin

cruzando la línea fronteriza
iba la pequeña Zaizin calaca
preparando ya su visa
sin preocuparse por estar tan flaca

a la estación llega presurosa
aunque suene salsa, rap y reggaetón
¡qué música tan odiosa!
es la que la llevó al panteón

sale pronto del trabajo
de regreso va a su casa
a ver a Zombie Maty que aún no acaba
un rico dulce de calabaza

ahí vienen las brujitas Zoe y Pott
jugando ya sobre la mesa
junto con momia chiquis
a veces son demasiado traviesas

trabajando independiente
es talentosa diseñadora consumada
aunque ha matado a más de un cliente
con su sierra motorizada

platica con familia y amigos muchos
también muertos hace tiempo
cuando de pronto la saluda
quien sólo le trae tormento

es el odioso y no chilango Rey Brujo
y su perro el Kuppomático
¡hay que lanzarle un embrujo!
para que vaya a penar errático

así se queda con el canito
aunque tire muchos pelos
lo va a dejar bien muertito
lo decide sin recelos

vuelto el perro una calaca
ya no le da mucha lata
como Zaizin todo flaco
aunque aún buscando plato

muy feliz va por la vida
aunque ahora sea en la muerte
Zaizin, perro y alegría
gozando de muy buena suerte

herrar es umano

día del ladrón

Me levanté hoy de la cama sin mucho ánimo, en realidad más adolorido físicamente que otra cosa, ya que, cumpliendo cabalmente con uno de mis mencionados propósitos de año nuevo, la producción de ácido lácteo provocada por la actividad muscular (en este caso, ejercitamiento con pesas, en vez de refocilarme con alguna hermosa y amada mujer... rayos) del día anterior. Y sí, lo escrito en paréntesis está en la cima de los propósitos de año nuevo. Fuerza con ese. Pero estoy divagando. Ya regreso.

Saqué mi adolorido trasero de la cama gracias a una llamada de mi hermano el primogénito (socio empresarial), pidiéndome adelantar una factura que debía llevar a un cliente y la cual, en su etílico delirio, el Tío Calabaza (el otro socio empresarial) olvidó elaborar. La fuerza del Bacardí es la que ayudará a la destrucción de Gaia (benditas amistades unidas por el trago). Con pastosa boca y ojos terrosos, puse a cargar la batería del teléfono celular (comprado a cómodos meses sin intereses, pago actual 04 de 12) y me di a la tarea de anotar, con mi afectada caligrafía capital, los datos pertinentes al cobro anual de nuestros servicios y posterior a su finalización, realicé la actividad mañanera de siempre: calentar motores (cerebro y estómago, al menos), checando correos electrónicos, conectándome al mágico mundo de las amistades electrónicas y la vida social agonizante mantenida viva a través del Messenger, y el refinamiento, nunca sin mezcla de asombro y repugnancia, de las noticias del día por iguales medios electrónicos (hasta con clave 'prestada' para un sitio, en fin, por información estoy dispuesto a doblar un par de reglas, y no se le hace daño alguno al poseedor genuino, ya que no la comparto). Desayuné gracias a los regañadientes tacos que me frió mi Amiga Titiux (bendito ángel de luz) que siempre me consiente, aunque no lo merezca la mayor parte del tiempo. Le pedí la renovación de las extintas píldoras HG que hacen quién sabe qué pero me obliga a tomar junto con otras dos, estilo viejito, e hice acopio de fuerza y determinación laboral (otro propósito nuevoañero cumplido) para actualizar el calendario de nuestra amiga y fiel cliente Cristina Abaroa.

Pasadas un par de horas, tenía un avance considerable cuando me di cuenta de que era momento de darme un buen baño con agua para pelar pollos y prepararme para salir a mi cita de las 2:00 pm. Recordé lo cómodo que pueden hacer de un viaje en pesero un buen libro y mi fiel iPod Shuffle (también comprado a meses sin intereses, pago actual 8 de 12) y eso a su vez me recordó la probable necesidad de recargar su batería. Actualicé la lista de canciones que le iba a meter, siendo que el iTunes de mi hermano siempre la borra por completo (hueva programacional, lo sé, lo sé), lo conecté en el puerto USB 1, transferí vía red la carpeta de archivos MP3, decidí no actualizar el software del mencionado dispositivo móvil en boga de almacenamiento y reproducción de los mismos, apachurré anticronópicamente el casi vacío tubo de pasta dental sobre el cepillo que se aproxima al fin de su vida útil en cuanto a la limpieza de mi germeneada boca y giré la llave del agua caliente con diez minutos disponibles para salir de casa y llegar a tiempo (calculando grosso modo) a dejar el disco compacto de mi cliente, próximo a lanzarse y que lucirá diseño de nuestro despachito. Salí de la regadera en catorce. Me vestí, metí el recién iniciado 'Baudolino', de Umberto Eco, siempre en una bolsa protectora, en mi mochila, confirmé la presencia del CD en la misma, causa de mi cita, desconecté y armé mi iPod, desconecté y enfundé mi teléfono celular, le robé una vez más el cambio a la Líder de las Mamuchas y salí de casa.

The coincidence game has just begun!!!

Ya en la calle, recordé que algo que me faltaba, pensé en regresar pero el tiempo ya apremiaba y el micro que ostenta el letrero de la ruta por la cual me iría se aproximaba ya. Le hice la parada a regañadientes pensando en lo olvidado y el chofer, decidiendo que mis $4.00 M.N., no le eran necesarios, pasó de largo, dándome la oportunidad de regresar. Lo hice. Ya todo listo, me pasó por la mente tomar una ruta alterna a la planeada, pero dejé pasar al micro que me llevaría por la opción B, pensando en el cargado tráfico y en la necesidad de tomar un segundo transporte para llegar al mismo lugar, cuando podía irme en uno sólo, tranquilo, cómodo, sentado, escuchando música de mi iPod y leyendo a Eco en el camino. Como he escrito, Ferrante Pedro Epicúreo ganó.
Me trepé al siguiente microbus de la opción A que pasó frente a mi casa, pagué mis $4.00 M.N., informé al chofer de mi bajada y me senté cómodamente en el lugar que siempre elijo cuando van vacíos, sobre la llanta trasera izquierda, para poder trepar las patas a la contraparte del neumático y leer más a gusto, aunque eso a veces dificulta el acceso rápido y cómodo al teléfono celular que gusta a veces de sorprender en el camino. No trepé las patas y me abstuve de sacar a Baudolino de la mochila, ya que, por quisquilloso, no quise maltratarlo o mancharlo en el viaje, al fin tendría tiempo de leer a gusto sentado en el restaurante en el que esperaría, luego de mi cita laboral, a mi buena amiga la Doc Alina, quien me había invitado a comer por efectos de mi recién acaecido cumpleaños 30. Veintidiez, perdón. Y de todos modos, no habría puesto mucha atención al texto (garrafal error) ya que Anathema sonaba a buen volumen en mi fiel iPod, a pesar de que el tipo que cantaba casi en voz baja y con una de las guitarras más dañadas, viejas y carismáticas que haya visto, se esforzaba por ganar un par de monedas. Cambio de lugar del papá y su hija para alejarse del sol invernal que no calienta, sólo quema; descontento de las personas que tienen que rodear al cantador en moviminto para bajar. Una chica guapa con rizos parecida a Sofía y con cara de chica amable se sube pero se sienta hasta adelante. De todos modos, y afortunadamente, el galaneo peseril no es un recurso al cual haya tenido que reducirme, aunque, a riesgo de sonar a ciencia ficción o fantasía, de repente sí hay chicas guapas en el transporte público. Las he visto, no miento.

Un leve gesto cerca del hombro me indica que el tipo de sudadera gris y aire ninguno quiere pasar a ocupar el asiento pegado a la ventana, le abro paso y me hace un gesto de agradecimiento, no le doy más importancia al tipo, hasta que cruza su brazo frente a mí para darle un par de monedas al amigo cantor en movimiento. Me siento un poco culpable por no haber apagado mi fiel iPod mientras él hacía su chamba, ni por darle dineros. Un cambio de ritmo de Anathema me despeja el remordimiento. Una nueva señal del tipo a mi lado me indica que quiere decirme algo... me quito los audífonos y me pregunta si soy de Coyoacan, porque le parezco conocido. Respondo que no, que siempre he sido de Villa Coapa y que no me parece familiar cuando mi celular suena y vibra. Ingenuo y confiado le ofrezco a mi extraño interlocutor un 'disculpa' (mi mamá me educó bien) y contesto e informo al Tío Calabaza que no he hablado con Shogan, que hasta regresar a la oficina trataré una vez más de comunicarme con él. Finalizo la llamada, guardo el celular en la funda que le hice en un rato de creatividad y desvelo y cuando me dispongo a seguir escuchando música y a meterme en lo que me importa, mi compañero de asiento vuelve a hacerme una señal, esta vez subiendo su sudadera gris por la cintura y simplemente afirmando vocalmente lo que en un instante yo ya había comprendido... "Ya valió verga... aquí la traigo".

La pistola era gris, con cacha negra. No sé de armas pero un vistazo me permitió decirme que esta sí era de las que echan plomo. "Afloja el celular y el iPod y no armes pedo." Me quité los audífonos y el tono de voz del ladrón, repitiendo su última frase, me dejó percibir su nerviosismo. "Tranquilo, broder (fino mi inglés, claro), no hay pedo. Tranquilo". Sólo en esta ciudad tendría la víctima que calmar al victimario en aras de preservar salud física. Así, mientras el nuevo dueño temporal de mis cosas empuñaba el arma y la apuntaba hacia mi adolorido abdomen, entregué el reproductor de MP3 y el teléfono. Es curioso cómo el tiempo no es una constante... trascurre a diversas velocidades según nuestras actividades y estado de ánimo, sorprendiéndonos de lo eterno que pueden parecer unos segundos o lo corto de unas horas, días o años, pero bueno, esto no es algo nuevo. Pensé en las horas que había pasado frente a la computadora para ganar dinero junto a mis socios y poderme comprar cosas como las que estaba entregando, aún no pagadas en su totalidad, como nuevas en su estado físico y funcional (gracias a mi obsesión por cuidar dichos utensilios), mientras la adrenalina se convertía en ira e impotencia, pero recordando que esas dos estupideces electrónicas que hacen nuestra vida actual un poco más llevadera y más productiva no valen la pena una noche en el hospital, o un violento regreso a Gaia antes de tiempo. En un segundo pensé en las mil formas en las que podría habérmele enfrentado, mientras algo (sentido común, quizás) movía mis manos sin pausas para poner al alcance de mi cobarde, ignorante y egoísta maestro ya vespertino cerca de $3,000.00 en mercancía no liquidada personalizada a mi gusto.

"Pásate al asiento de adelante y no armes pedo ni voltees ni te pares hasta que me baje del pesero". Así lo hice.

Herrar es umano. Perdonar también. Con esto termino catarsis.

propósitos 2006 = propósitos de vida

He venido a detestar los propósitos de año nuevo, simplemente porque nadie los cumple. Todos queremos trabajar más, levantarnos más temprano, tener más lana, ahorrar, hacer ese viaje, bajar la lonja, en fin... nunca son seguidos cuidadosamente y al pie de la letra y antes del día de reyes ya se nos olvidaron.

Una amiga (¡Fri-da!) me escribía ciertamente que los propósitos de año nuevo nos llevan a hacernos lo que he denominado propósitos de vida. No he acuñado el término, por supuesto, sólo que es lo que he venido recomendando (y recomendándome) desde hace ya varios años.

¿Cuales he seguido y cuáles no? He fallado miserablemente en muchos pero he logrado éxitos rotundos en uno o dos. Dentro de todo, al menos logré avances en la materia, siendo un hecho constatado el mejoramiento de mi vida en algunos aspectos, pero, como siempre, hay mucho en qué trabajar.

Me separé definitivamente de sentimentalismos este año, y la magia de navidad no me salvó, como a Rodolfo, y nuestra Reiki Master de cabecera me dijo que sobre-analizo y soy muy cerebral (o sea que tengo el cráneo grande, del relleno no comentemos). Siendo una línea de mi canción favorita de mi banda favorita (TooL - Lateralus): "Over-thinking, over-analizing separates the body from the mind, withering my intuition missing opportunities and I must, feed my will to feel the moment, way outside the line", no puedo seguir permitiendo esto. Mis queridas Mausi Taun Bi, Pucca y ¡Fri-da! también me dieron buenos consejos al respecto.

Luego de este año sobreanalizado, he decidido invertir esquema y hacer propósitos de año nuevo, y transformarlos en propósitos de vida. De aquí a un año revisaré este blog y tacharé los cumplidos cabalmente y haremos un balance al final del 2006.
Sé que van a salir demasiados propósitos, trataré de resumirlos. Aquí van:

-Levantarme más temprano
-Ahorrar
-Trabajar más duro
-Terminar la carrera
-Hacer más ejercicio
-Mejorar mi carácter
-Dibujar diario
-Escribir más frecuentemente
-Subir de nivel y mejorar en TODO aspecto de mi vida
-Ser más honesto
-Criticar menos
-Permitirme una relación estable con una mujer
-Ser más determinado
-Vivir solo
-Leer más
-Aprender mejor de las lecciones de la vida, tanto propias como ajenas
-Comprometerme más con mi carrera artística
-Ser un mejor ser humano
-No dejarme robar la ingenuidad, la capacidad de asombro, ni la risa sincera
-Perdonar a los que me han lastimado y transformarlos en lecciones de las cuales pueda aprender
-Disfrutar más cada día

Un poco abstracta y cursi la lista, pero entendible para mis propósitos (siendo que sólo yo y Pedro, mi ego, leemos este blog). Completamente alcanzables estas metas, con más esfuerzo y determinación por mi parte. Ya veremos el primero de enero del 2007 cómo nos fue.

Feliz Año Nuevo, Rodävlas. Que lo mejor de tu pasado sea lo peor de tu futuro y que logres, mediante el trabajo y la honestidad, todo lo que anhelas y estés más cerca del hombre que quieres ser.

herrar es umano

el día después

Tras 365 días y sus plus bisiesteros, multiplicados por 30, debería ser asaltado por meditaciones de vida y volver a ponerme en mi estado normal meditabundo sobrepensador y sobreanalizador para seguir separando cuerpo, mente y espíritu. No lo haré. Me siento igual que ayer y creo que me seguiré sintiendo igual mañana, sólo que una vez que tenga que anotar mi edad en algún documento, tendré que recordar que ya empiezan con tres los dos dígitos que debo anotar.

Como siempre, hice lo que me gusta en mi cumpleaños, leí un poco, escuché alguno de mis discos favoritos y vi a los cuates del alma y también amiguitas que mantienen a la bestia un poco dócil de vez en vez en lo que encuentro a alguien que me anime de otro modo, en otro nivel y ella se anime igual. No me dio tiempo de dibujar o echar una buena partida en algún videojuego, pero no se puede todo, hubo que trabajar un poco también. Eso ya lo haré hoy, en el día después.

Es curioso ver cómo cada año que pasa se refleja en tus festejos aniversariales (si es que existe esa palabra). El número de gente que te habla o ve es directamente proporcional a cómo los trataste en el año... y el ausentismo y la hueva con la que se comportaron muchos me deja ver que este año la dedicación al trabajo y la escuela sí cobraron su impuesto. Al menos los e-mails y los SMS no dejaron que mi autoestima se cayera, pero bueno, tras un año de relaciones sociales por messenger y promesas no cumplidas, creo que no podía esperar demasiado, y no lo hice. Habló quien tenía que hablar, vi a quien tenía que ver y no invité ni vi a quien no tenía que ver ni invitar. No me quejo, tengo un grupo sólido de amigos que ya no me decepcionan porque los conozco bien y se dónde fallamos todos, y lo bueno es que quedan los que nunca fallan y cumplen como se les da la gana, pero cumplen.

Dentro de lo que cabe, fue un buen festejo para cerrar lo que ha sido el principal contendiente a la corona del año más difícil, extraño y aleccionador de toda mi ahora treintañera vida.

Definitivamente, la ingenuidad es una cualidad que me han hecho perder a punta de madrazos y puñaladas en la espalda, de honestidad y de enfrentamientos a mi indisposición de aflojar el músculo amatorio y reforzar el analizador, de retomar al holístico yo en pos de una energía más limpia y un aura sana. En orden cronológico. Creo que aún me queda un poco de ese oro molido, espero no me lo hagan perder muy pronto.

Bien, pues ha sido inevitable la introspección retrospectiva, quizás reapunte en este texto en el transcurso del día mientras termino de digerir lo que traigo. Para no hacerme trampa, mejor le pongo dos puntos a lo hecho y no hecho (empezando por lo fácil) y de ahí sacamos la balanza final:

-Ayer cumplí 30 años de vida.
-Nos traicionaron tres 'amigos', por supuesto no los he perdonado, porque no fue por pendejos, fue por culeros, y esos no tienen derecho a llamarse amigos. Ya los perdonaré, pero no lo olvidaré. Y definitivamente es imposible seguirles llamando amigos... si es que algua vez lo fueron.
-Pasé otro año sin novia, las que me quieren no las quiero y las que quiero no me quieren. Damn it. Ahí para el 2006.
-Terminé milagrosa y decentemente (puros nueves y dieces, como buen niño) dos semestres más de la carrera, octavo y noveno. Queda un semestre.
-Este año tampoco me pude comprar un auto, gracias a mis tres 'amigos'.
-Mi Playstation2 murió por la causa, dejándome sin escape virtual a mi locura cotidiana. Pero el buen Ariel me prestó su PSone para salirme al quite.
-Logré dominar mejor mi mal genio. Claro, después de un funesto accidente en el que mi escritorio de trabajo y un CD de un cliente resultaran perjudicados y así, mi economía y la de la empresa. No lo vuelvo a hacer, no lo vuelvo a hacer...
-Bush, Montiel, Blair, Bin Laden, Bejarano y demás ojetes ratas y terroristas siguen libres, haciendo lo que quieren y mofándose en nuestra cara por su impunidad perenne.
-Conservé a los buenos amigos e hice un par nuevo. Saldo a favor.
-La gente sigue teniendo hambre y frío. Eso es imperdonable e inaceptable. Hay que hacer más, empezando por mí. Lo que ofende en el alma es que los esfuerzos por ayudar se vean ensombrecidos por más de esos culeros y ratas que andan sueltas e impunes.
-Sigo distrayéndome de lo lindo bajando imágenes y música de la internet. Focus... focus...
-Me dijeron que era perfecto, que sólo me hacía falta tener lana. :)
-JA
-Estoy optudimóder de la deshonestidad. Incluyendo la mía que trato de disfrazar como blanca. Gracias, Pucca, trataré de ser un poco más como usted.
-Mi Pillow Medical Woman intentó quitarme de encima al gremlin del reflujo, pero como andaba volviéndome loco en el proceso, tuvimos que abandonar tratamiento médico. Gracias de todos modos, se le extrañará un año entero.
-Recordé que la primer persona que debo consentir y que debe importarme soy yo. Y como Germán Dehesa, me compré unos tenis Puma 'perrones'. Entre otros gastos, como cómics, dvd's, cd's, etc.

herrar es umano

boceto caligráfico

Tras una buena conferencia de artista invitado en la escuela, impartida por el escritor Jorge Juanes, terminamos por determinar que la mejor forma de ir calentando el músculo del escritor es escribir un diario.

Me parece una buena idea y es más o menos lo que se ha tratado de hacer con este blog, aunque a veces alejado de la idea normal de diario. Creo que es buena hora para ir calentando y ver para dónde nos lleva esto (lean la entrada 'de lo tibio...').

De repente entro a ver si alguien ha caído por error y ha leído algo de lo expresado en estas binarias líneas, comentado algo y mentádome la madre, al menos, pero, feliz o infelizmente, mi blog se mantiene completamente anónimo salvo por un amigo que creo que ya ni se acuerda de él por tanto trabajo.

Haciendo un previo ejercicio a lo que espero sea una manera de diario reflexivo literario para mí mismo yo solito en persona personalmente de mí de al menos una frecuencia semanal, para no ir atrofiando e ir agarrando tono muscular, empezaré por mencionar que, a pesar de estar saliendo con un par de chicas, creo que nunca he estado tan reacio a dejarme querer y a ceder el sentimiento libremente a lo que se presente. Uno se da cuenta por la sobre intelectualización de las situaciones vividas y el pesar y medir cada palabra y frase hasta sonar de repente frío e inhumano como cyborg.

'Espero que pronto dejes que una mujer te haga feliz'. Palabras de la niña del cerro, y bien ciertas, también lo espero... pero, para no dejar esto aquí... ¿qué me tiene en esta disposición o, para llamarle mejor, no-disposición, adisposición, ostracización, alienación, apartamiento, alejamiento sentimental?

¿Fue la niña del pueblo frío la que me dejó tan mal? ¿Devastó tanto mi autoestima que no me deja liberarme para ver lo que tengo enfrente y saber que a pesar de aún no ser ni la mitad del hombre que quisiera se me debe querer por lo que soy y a pesar de lo que soy y no por lo que la susodicha mujer quisiera que yo fuera?

No creo que ya recaiga en esto, más bien se trata de algo así como esta chica es para ti y esta no, y apesar de que hay muchas cosas que me gustan de las mujeres con las que he salido, ciertamente no siento ese 'rapto' por ninguna de ellas que me lleva a entregarme y a dejarme sentir, arriesgando, como se debe, y más bien todo se ha quedado en relaciones o encuentros tibios que sólo dejan extrañadas a las chicas y a mí insatisfecho y con un maldito vacío interior que no ha terminado de irse y que el Playstation 2, el dibujo, la música, el sexo ni las masturbaciones han logrado erradicar.

Seguiré entrenando entonces para la buena, sólo espero tener los ojos y esa cosa que llaman corazón lo sificientemente atentos para darme cuenta de que es ella, y, por todo lo que es santo, que con ella pase lo mismo.

'Eres perfecto, sólo te hace falta el dinero, por lo que estás condenado a ser sólo un amante'.

Si no me dedico más a lo que tengo que hacer no voy a tener el dinero necesario para dejar de ser sólo un amante (y he aquí el primer error de secuencia en el que los párrafos no se unen y se cambia totalmente de tono literario, dejando ver la fallas evidentes de un trabajo caligráfico incipiente). Menos TV y más lectura y práctica artística serán los caminos a recorrer. Por mi parte, eso está bien. El punto clave de todo esto es recordar que las cosas se hacen para uno y no para los demás, si te admiran o no por ello, ya es valor agegado a lo que debe ser un trayecto que sólo satisfaga al que lo hace. Me quedo con la idea de crecer y ser mejor para estar mejor conmigo y a ver a qué chica que me cuadre le cuadra y así ya hacemos un círculo.

Ya manché el boceto y no me interesa, por el momento, borrarlo, arreglarlo o editarlo, por lo que así se quedará. Tibio pero reconfortante inicio de a ver qué diablos.

herrar es umano

inconnu

tras los velos del pesimismo
en perpeta ausencia de mí
no más

ya no más

vulnerable
pero está bien

abriéndome a sanar

he conocido la soledad
la apertura
he estado cerca
adentro

ahora lejos
pero caminando de vuelta al cielo
de vez en cuando me llevan
y si no
mis sandalias son nuevas

herrar es umano

del estío

he perdido una vez más tras esta máscara de inexpresividad
por mi inhabilidad para comprometerme
para estar ahí
para saltarme los detalles

y es que no puedo
no puedo
al menos no en este momento
al menos no con lo que tengo

me privo del goce de la piel de ellas
porque mi sentimiento y mi cabeza están en otro lugar
lejos

y la verdad es que no sé en dónde
no sé si extraño
si no quiero extrañar
si deseo más
o menos
o simplemente otra cosa
alguien distinta

la daga ha cortado hacia ambos lados
no me creo marcado
pero sí he estado malherido
agonizante
catatónico

no sé
no sé

guardo conmigo lo dulce y lo amargo
no me creo marcado
pero creo que extraño el estar
con alguien
extraño el deseo
la unión
el fundirme
deshacerme en alguien
y que su mirada me diga que soy un regalo

un ángel que alguien puso en su camino
así de cursi sonó
y así de profundo llegó

hoy no tengo alas
pero las quiero de vuelta
anhelo mis alas de luz

antes hay que ser un hombre

herrar es umano