cambios, pérdidas, logros

Una vez más, he perdido mucho y ganado mucho. El balance siempre termina siendo ese, hasta el momento. Se abre una puerta y al intentar cruzarla se cierra y se abre la del entendimiento, pero sigue sin ser la original, la que me llamó en primera instancia.

Una vez más, necesito tiempo para llorar, para entender, para aprender y crecer. Y una vez más es la imposibilidad de empatar pensamientos e intenciones con una mujer lo que me tiene mal.

Somos un océano, y encontrar a alguien cuyas virtudes y defectos sean suficientes y soportables para encaminar una vida juntos de pronto se antoja imposible. En este asunto fronterizo, me permitiré una sola vez más estar triste por ti, mujer de ojos de luz, y a lo que sigue.

¿Acaso traté de convencerme? ¿Volví a correr? ¿Fue todo un trampantojo que moldeé conforme a mi deseo de no estar solo? Todo sigue siendo confuso en este momento, pero la verdad es que he perdido una idea enorme. La primera en años. Estar triste apesta. Y esta entrada, bajo el manto de ese sentimiento, será un asco y algo sin sentido, pero necesito soltar y soltar. Necesito una gran catarsis y parte de ella será aquí porque si no voy a cometer una estupidez y ya no queremos eso. Ya me he equivocado muchas veces y pretendo ser lo suficientemente inteligente de ahora en adelante como para ya no meter las cuatro patas y poder levantarme más rápido de los derribes.

Todo invariablemente está mezclado y me dejo caer, como siempre lo he hecho. Me regodeo en mi miseria y me revuelco en la tierra hasta que mis ojos irritados no pueden ver claramente que si interconectamos todo, es más difícil salir. Pero así soy. Uno todo y me veo como alguien que sigue 'en el camino', que no ha podido agarrar la rienda de su vida y está mediocremente pasando el tiempo y gastándoselo, desperdiciándolo estando horas y horas sentado trabajando viviendo a medias esperando que las cosas pasen solas.

Aquí es donde me enojo y digo que mañana todo va a cambiar. Que voy a ser distinto y a tomar la vida por los cuernos. Patrañas. Es un hecho que no soy ni la sombra del hombre que quisiera ser, que debería ser, que quiero ser. Sigo yendo por la vida como alguen a medias, tibio, mediocre.
Ahí está el restirador... ¿cuándo voy a dibujar? ¿Cuándo haré que despegue mi carrera como artista? Ahí está mi vida amorosa... nula, falsa, a medias, migajas.

Me llenaste de voluntad e intención, y no debe ser así. Si no hago las cosas por mí voy a seguir siendo el mismo que hasta ahora. Si trato de seguir viviendo a través de una relación seguiré perdiendo y fallando miserablemente. Tengo tanto miedo a quedarme solo que se me han escapado suelo y horizonte.

Sé perfecto que tengo a Dios, familia y amigos... pero me haces falta, mi complemento, mi mujer. Sin nombre aún, parece, sin conocerte, sin buscarte... que estés ahí, y que finalmente no te vayas, que no me dejes, que me admires por lo que soy y soportes lo que no soy. Que me quieras mucho. Y que yo sienta lo mismo. Que te deje entrar, pero que no sea quedarse, conformarse, resignarse. Que sea fuerza, apoyo y alguien a quién cuidar, con quién crecer, con quien vivir y compartir. Que llene su papel en mi vida y yo el de ella. Que sea todo lo que debe ser.

Suena patético, y no debería ser así, pero, no quiero estar solo, no quiero no tenerte. Quiero disfrutar mi vida al doble porque puedo compartirla contigo, mujer sin rostro. No voy a buscarte, sé que aparecerás y seremos felices. Y si no apareces, por lamentable que suene, mi vida aquí habrá sido un poco triste.

Acepto la lluvia y el sol, el viento y la montaña. Aprenderé mis lecciones y acopiaré voluntad para seguir. Pero hoy, por cinco minutos, te regalo mi tristeza, por no haberte tenido nunca y aún así haberte perdido. Vales mis lágrimas porque eres hermosa, grande y con un corazón que se desbordará cuando llegue tu adecuado, y será un hombre muy afortunado. Simplemente, creo que no seré yo... aunque me habría gustado. Y no serás tú... aunque, creo que también te habría gustado, si me hubieras permitido acercar más. Respeto y acepto, así como han respetado y aceptado cuando me he alejado. En este océano, lo único que podemos esperar es tener la suerte de encontrar lo más parecido a la felicidad, a una pareja perfecta.

Sigo con los ojos abiertos y atentos a que aparezcas. Llegarás en el momento adecuado, y ahí estaré... esperándote para ser lo que mereces, anhelas, necesitas y podrás amar... y que lo seas para mí.

Aquí sigo... y en el balance de lo ganado, mi fe en Dios ha sido reforzada, y eso es inmenso y celebraré como debe de ser su plan para mí. Por el otro lado, es triste saberte tan lejos, preciosa Mostro, ya que por un momento, breve, hermoso, creo que estuviste cerca. Como tal, lo atesoraré.

herrar es umano